С чего же начать? Наверное, с правды, правильнее сказать с правдивого признания: я стала законченной сукой и стервой.
Как так получилось? – спросите ВЫ. Ну, не знаю, - протяну я. – Карма, судьба, гормоны, обстоятельства, люди. Просто так бывает.
Такой момент, когда прячешься от всего под уютным филисовым пледом обмана. Обмана, прежде всего, самой себя. А ещё одеваешь сознание в вязанный свитер музыки… и всё, всё хорошо.
В последнее время я не выходила из дома без плеера и наушников. Что, что, но эти две вещи всегда со мной, как справочник молодого бойца. Включаешь на полную громкость, и мир перестаёт существовать. В нём только ты. Однако есть проблема: оставаясь вот так только одной среди сотен других, из-за той самой музыки не слышишь собственных мыслей, словно смотришь на всё со стороны. Диалога нет. Лишь монолог. Монолог о том, что прошла некрасивая девушка. Или негармоничная пара. Зачем только таких производят? Или, что все ходят медленно, чёрт бы их побрал. И так до бесконечности. Одёрнуть то некому. Себя некогда правильную, добрую, понимающую не слышно. Со временем сживаешься с этим. Мысли, пропитанные злом, им же и возвращаются.
А потом? Потом поворачиваешь вечером ключ в домашней двери. На пороге падаешь от бессилия и сидишь так несколько секунд. Собираешься с духом, вытираешь предательскую слезу. Смываешь макияж, одеваешь такую верную домашнюю одежду. Взглядом случайно выцепишь себя в зеркале. И вот она ты. Естественная. Кажется, что такая же, как и была всегда. И тут начинает разыгрываться диалог между собой и собой, но не собой. Сложно? Да, нет, проще не придумаешь.
Ты живёшь со своими проблемами, горестями, радостями, счастьем. Живёшь совершенно обыкновенная девочка, верящая в лучшее, ищущая крупицы хорошего в организмах самых ничтожных людей. Отдаёшь своё сердце и душу кому-то, любишь больше жизни, гордишься их успехами, прощаешь, понимая. Но однажды меняется всё. И ведь непонятно, почему именно сейчас и кто, КТО же причина, Кто же та самая заноза в известном всем месте? Покопаешься в себе, пороешь ямки. И вот он ответ на вопрос, кто же это, и даже не в этих ямках, а наверху. Затем становится непонятно одно, чем этот человек на порядок выше других людей. Чем он так притягивает мои внутренние органы, что изменилась душа. А душа вообще может меняться? Честно, не знаю. Но что-то же меняется. Это что-то больше, чем просто характер, больше, чем состояние или настроение.
Суть из всего написанного выше бреда: Меньше, чем за полгода из-за одного определённого и нескольких также установленных мной личностей я изменилась. Я стала несчастной. И каждый день, открывая глаза утром, я чувствую, как пропитана этим несчастьем. И ничего, ничего не могу с этим поделать. То и дело передо мной мелькает картинка, в изображении которой я разрываю что-то толстое тягучее и мерзкое и выбираюсь наружу, освободившая свой разум и душу. Но я только представляю это, а вырваться не могу. Не знаю, где сделать надрез, что прокусить. Вжившись в своё горе, жалея себя, протягивая руки к небу с вопросом: «Почему же я?», я перестала видеть не только любовь, но и в принципе что-либо хорошее в людях, в природе, в поступках и речах. Звук, слово, изданные кем-то, терзают, мучают, воспринимаются как нечто брошенное в мой адрес. И дабы не сталкиваться с этим я живу музыкой вне дома. Но приходя в пропитанную отчаяньем квартиру, остаюсь с собой и ужасаюсь той твари, которая смотрит на меня из отражающих поверхностей.
А теперь внимание, вопрос: в музыке ли дело?
Комментариев нет:
Отправить комментарий