обычный день.)

Раскатистый и лёгкий смех разливается по улицам давно уснувшего города. А мы медленно бредём или бежим, заполняя всё пространство лёгких воздухом. Мы о чём-то щебечем громко, не стесняясь редких прохожих и их пустых взглядов. А порой начинаем петь. Я неправильно, но с чувством. А Лерка красиво, звучно, так что мурашки пробирают всю меня насквозь, словно морской ветерок, окутывающий отдыхающих.

 Мы влетаем в подъезд, хохоча, довольно громко. Нет, мы уважительно относимся к соседям. Но когда счастье распирает, почему бы не поделиться им с окружающими. Какое счастье? Счастье от осознания свободы, свободы от рамок и запретов. Счастье от наличия родного и близкого человека рядом. Счастье от того, что мы живём и мыслим.

 Наши возгласы ещё долго будут продолжаться. В пространство полетят нечленораздельные звуки, слова о том, что ведомо только нам. А в конце добавиться наша присказка: «Ну, если вы, конечно, понимаете о чём мы». Затем из шкафчиков выпрыгнут кружки, чайник начнёт тихонько журчать, набирая обороты, а из холодильника достанется самая немыслимая еда.

 Я опущусь на пол, опираясь на хранилище съестных запасов - холодильник, с кружкой горячего крепкого чая в руках. Лерка сядет на не очень удобный стул. Наше состояние переменится. Мы более серьёзные, угомонившиеся заведём разговор на важные темы, которые просто попались к нам на язык.

 На часах 5 часов утра, а в нашем окне так и горит свет.

 - Почему нужно обязательно мыслить так однобоко, - скажет одна из нас.

 - Не знаю. Кто-то говорит: ваша позиция. Но ведь принимать во внимание нужно все аспекты.

 - Безусловно. Это раньше когда присутствовал подростковый максимализм, детки строго делились на своих и чужих, не воспринимая посторонние аргументы. Но сейчас пора заканчивать смотреть на вещи под одним углом.

 Мы ещё долго будем обсуждать подобную тему. А потом вдруг перейдём к политике. Разберём на части наших деятелей государства, не обойдя стороной российский уклад жизни. Вспомним некогда триумфальный доллар и посочувствуем его нынешнему положению.

 - Знаешь, порой обидно становится за некоторых людей, которые целью своей жизни ставят доказательство кому-то чего-то.

 - Тратят свою жизнь на безумие казаться лучше, чем они есть. И казаться кому? Порой чужим и посторонним людям. Лучше бы о друзьях, родителях задумались. А там и цели и стремления правильные появятся.

 - А есть ли они? Эти правильные цели и стремления?

 - Да, вот вопрос так вопрос. И снова ведь в одной плоскости не посмотришь.

 - Ой, мы же опять корицу забыли купить!

 - Ага, разглагольствуем, а дела насущные не сделаны. Умные бабы дуры!

 - ??????

 - Не знаю, просто в голову пришло. А сколько время?

Топот уставших ног по квартире и возглас:

 - 7 утра! Так, немедленно, немедленно, я вам говорю спать!

Я поползу, нехотя в ванную. Медленно, словно из морозильной камеры выдавлю зубную пасту на потрёпанную, но такую любимую щётку. В это время Лера ходит и ходит из комнаты в комнату, словно зайчик из своей норки в норку любимой.

 Я распахну дверь: «Ну всё, топай, умываться, радость».

 Лягу в кровать, но сна нет. И подушка не мягкая, и жарко, и холодно, и луна светит. Соскочу, закрою окно шторами. Нет, темно. Открою окно. А в ванной мирно журчит вода. Лягу. Ну, вот и день прошёл.

 - Лер, а Лер!

 - Ау?

 - Поставь картошку в холодильник, а то и испортиться может.

 - Кошку?

 - Картошку, дурёха!

 - Ааааа, сейчас, поставлю. А ты чего вспомнила? Есть захотела?

 - Ага, захотела. Поэтому и тебя попросила. А то сама не удержусь, открою крышечку. А нельзя.

 - Ахахаха. Спи, милая.

Сплю.

душа успокоилась, надежда осталась))

 Открыв глаза, я почувствовала какой-то неестественный свет в комнате. Он совершенно не говорил о весне, расцветающей в последние дни за окном, и уж тем более не было речи ни о каком солнце. Что-то белело и окутывало пространство холодом. Почему то безумно хотелось выскочить на улицу, окончательно проснуться и никогда больше не засыпать.

 Конечно, как оказалось выпал снег. Середина марта? Нет, нет, кажется, что февраля. Ну и пусть. Так жить интересней. Так весна ещё больше манит и очаровывает своей недоступностью.

 В этот день действительно что-то звало за пределы квартиры всеми внутренними голосами, которые и говорят, и шепчут, и кричат. Приведя себя в порядок, я со своей подругой отправилась покорять книжные магазины, так нежно мной любимые.

 Затесавшись среди полок на этот раз художественной литературы, я «залипла» на долгое время, потеряв из виду подругу. Последнее, что я помнила о ней, так это то, что она направилась к стеллажам с литературой по психологии, астрологии и т.п. Перебирая десятки книг, останавливая мысль на каждой, я совсем выпала из реальности. Но отчётливо услышала знакомый звук каблучков. С каким-то хитрым и по какой-то причине наполненным сочувствия глазами (уж не знаю ко мне или к себе) подруга протянула мне небольшую книгу «О чём ещё думают мужчины, кроме секса».

 Я как-то не осознанно перевернула книжицу, проверила цену, оказавшуюся абсолютно доступной. Уже внутренне приняла решение: «Берём».

 - Открой.

 - Где?

 - Где хочешь, на любой странице.

 - То есть как на любой? Хорошо. Я просто распахнула книгу. Одна страница, другая… Ничего. Пустота. Белые листы. Я ещё интенсивнее листала и листала, дабы найти хоть одно ничтожное словечко. Но ничего…

 Дикий смех пронзил магазин.

 - Послушай, ну неужели всё так трагично. Не верю.

 - Ты их слишком идеализируешь.

 - Не думаю. Так, а кто же автор этого замечательного изобретения.

 Пока я искала фамилию творца, нашла лишь одну единственную запись: «Ежедневник». Душа успокоилась. Надежда осталась..)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

мотиваторы мотивируют?

 Я одна не понимаю, что за цветные квадратики украшают список моих друзей в VK? Нет, конечно, я читала о системе каких-то там учёных (или учёного), говорящих про полезность пустых аватарок в социальных сетях, но….это настолько глупо, уж простите, кого обидела.

 Каждый день в папке фотографии на страницах кого бы то ни было я встречаю различные картинки-мотиваторы. Что-то вроде: «Хватит есть. Пора худеть. Почему ты сидишь, тратишь своё время. Посчитай сколько часов ты провёл в контакте, иди сделай уроки и т.д и т.п.» Вот теперь эти разноцветные геометрические фигурки, которые, если я не ошибаюсь, помогают развить желание не входить в сеть, как раз таки эту сеть и заполонили. Только почему чаще всего именно они и отмечены надписью online?

 Увидев очередной мотиватор с фразой, побуждающей к действию, хочется крикнуть: «Ну, почему ты тогда здесь, сидишь, переписываешься или просто смотришь на экран, а не идёшь и не занимаешься спортом, не делаешь домашнее задание, не проводишь ревизию холодильника, например?»

 Поставить картинку с заманчивыми словами, не значит стать тем, кем не являешься. Это значит, на мой взгляд, расписаться в собственном бессилии перед собой и перед сотнями других людей: вот посмотрите я не доволен(довольна) своей ленивостью, внешностью, я сам(а) не могу отказаться от посещения интернета.

 С другой стороны кто-то таким образом просто признается себе и окружающим в каких-то проблемах. Возможно, посмотрев на монитор, он оставить включенным VK, а сам поднимется с удобного дивана и пойдёт исправлять то, что считает нужным. Вот только, кто действительно так делал? Пока лишь есть картинки, которые светятся в главе online, их владельцы, строчащие сообщения и комментарии, а что скрывается за этим? За этим скрывается желание действительно сделать что-то, прочитав слова, вот только это желание сиюминутно. Как только вы перелистнёте картинку, всё пропадёт.

 Быть может, я не права…И от красивых слов на цветастом фоне есть польза. Однако мне ещё не встречались такие примеры.  

такие разные. такие близкие.

 Он проснулся. Он ещё не знал, что она ушла. С наступлением этого призрачного утра в его маленьком доме всё переменилось, а в большом мире его существа и вовсе всё полетело на дно, потеряв в конец рамки и границы.

 Она. Она всегда так зачаровано смотрела на него, словно и не было больше никого, даже её самой. Только он. Только он и жил, дышал. Она прощала все обиды и грубости, потому что она точно знала, что он её, она его. А значит, нужно смирится с чем-то. Хотя о каком смирении речь. Она просто принимала всё без жалоб и вопросов. Без вопросов даже самой себе. Она верила, верила в него, верила ему. Просыпалась счастливой, потому что он рядом тихонечко сопел и размеренно дышал. Она каждое утро недолго как бы украдкой любовалась им, дабы не спугнуть этот момент воздушного облака его дыхания, дабы не перестать вдруг, чувствовать аромат его тела.

 И вот однажды она не почувствовала, ни … ничего. Она в ужасе открыла глаза, вскочила с кровати. И так и осталась стоять, сторонившись такого некогда любимого и родного человека. Испугавшись самой себя, испугавшись, что потеряла смысл всего, она просто сбежала. «Сбежала, как последняя трусиха», - вертелось в голове. Сердце больше не билось, она даже не верила в своё существование вообще. Всё. Всё утратило краски. А самое главное краски утратила её душа. Почему-то эта девочка считала себя лишённой смысла без него, лишённой всякой наполненности.

 Он втянул носом воздух и не уловил аромат своих любимых булочек. Чёрт, что происходит, она же всегда готовила завтрак. Потом он прислушался, дабы поймать шорохи, хоть какие-то звуки, доказывающие её присутствие. Но ничего. Сейчас он ощутил, как по венам течёт кровь. Сейчас он задрожал от напряжения и свёл судорожно скулы. Он стал жив. Он стал жив, поняв, что её нет. А она. Она умерла без него.

 Им не велено было жить вместе, им не велено было умереть вместе. Кем? Да кто его знает! Вот так она любила, а он и не замечал. Но её любовь перестала получать кислород, словно его любовь просто отняла этот О₂ для себя.

 Он выскочил на улицу в поисках. В поисках чего? А он и не знал. Что он хотел найти? Её? Да, её, чтобы сказать, что любит, что вся жизнь его – это одна любовь к ней, и без неё его мир разрушен, развеян. Он бродил по пустым улицам, пытаясь вспомнить её любимые места, но в голову ничего не приходило. А где она любила гулять, где ей нравилось обедать или ужинать. Он ничего не знал. Очаровывала ли её природа или же она увлекалась гонками на мотоциклах. Ничего… Кроме имени, фамилии и что когда-то она была его. А была ли. Может быть, это он принадлежал ей. А она всегда была свободна. И вот сейчас и воспользовалась этой своей свободой.

 Ветер не пробегал мимо и даже не шёл, солнце не грело, но и холодно не было. Облака отсутствовали. Всё, словно замерло в ожидании их встречи. Мимо брели люди такие чужие, но почему то они казались ей родными. Все они роднее и ближе его в несколько миллионов раз. Ей даже не было больно. Ей было просто пусто. Она шла по улицам, переходя дорогу на красный, ожидая, что собьёт машина. Она шла по крышам домов, ожидая, что сорвётся. Но ничего. Сам мир будто спасал её, будто хранил ей жизнь.

 Он присел в каком-то уличном кафе и пытался вспомнить её голос. Каждое слово, каждую интонацию, с которой она говорила. И постепенно в голове начинало что-то звучать. Он помнил, его подсознание хранило информацию о ней. Улыбка расплылась по его лицу, улыбка ребёнка, увидевшего впервые этот мир осознанно своими глазами, а не глазами мамы и папы. Он отчётливо увидел её карие глаза, которые на самом деле и не были карими. На свету они горели, как янтарь, А когда ей было грустно, они казались цвета молочного шоколада и ни в коем случаи не горького.

- Молодой человек, возьмите шарик для своей любимой, у вас же есть любимая, - голос  уличного торговца доносился, будто из-за стены, так когда соседи начинают спорить. Они бесконечно спорят о чём-то.

- Да, да. У меня есть любимая. Но я не знаю, любит ли она шары.

Торговец вдруг громко расхохотался, обнажив до странного белые зубы.

- Может быть, вашей девушки и не существует? Как же вы не знаете, что она любит? А вы не знаете. Я вижу.

 Мужчина отвязал один лиловый шарик и протянул ему, а затем, всё также продолжая смеяться, растворился в апрельских буднях.

 Он какое-то время ещё сидел не подвижно, а потом поднялся и побрёл куда-то. Только он и лиловый шарик на чёрной ниточке.

 Какой жалкий цвет у этой травы. И совсем он не зелёный. Вот у него глаза действительно зелёные, яркие, изумрудные. Он никогда не замечал даже цвета своих глаз. Почему? Ему было наплевать? Да нет же. Разве такое может быть? Ведь людям, чтобы они ни говорили, никогда, никогда не наплевать на себя. И даже произнося слова о безразличии к себе, они ждут, что их начнут убеждать в собственной значимости и говорить комплименты. Где же здесь отсутствие интереса к себе любимым? Она брела и не понимала: а какой же он? Он человек, которого она так любила? Если бы она не готовила, он бы, кажется, не ел. Если бы она не стирала, он бы ходил на работу в чём попало.  Ему было наплевать на всё. Собственный мир, куда доступа ей не было точно. И тут её накатила такая волна жалости к нему. Но нехорошей жалости, которая обычно сменяется отвращением. Вечер уже приближался, а она, полная пугающих её чувств, брела туда, где миры пересекаются.

Во всём виновата музыка, точнее два наушника...

 С чего же начать? Наверное, с правды, правильнее сказать с правдивого признания: я стала законченной сукой и стервой.

 Как так получилось? – спросите ВЫ. Ну, не знаю, - протяну я. – Карма, судьба, гормоны, обстоятельства, люди. Просто так бывает.

 Такой момент, когда прячешься от всего под уютным филисовым пледом обмана. Обмана, прежде всего, самой себя. А ещё одеваешь сознание в вязанный свитер музыки… и всё, всё хорошо.

 В последнее время я не выходила из дома без плеера и наушников. Что, что, но эти две вещи всегда со мной, как справочник молодого бойца. Включаешь на полную громкость, и мир перестаёт существовать. В нём только ты. Однако есть проблема: оставаясь вот так только одной среди сотен других, из-за той самой музыки не слышишь собственных мыслей, словно смотришь на всё со стороны. Диалога нет. Лишь монолог. Монолог о том, что прошла некрасивая девушка. Или негармоничная пара. Зачем только таких производят? Или, что все ходят медленно, чёрт бы их побрал. И так до бесконечности. Одёрнуть то некому. Себя  некогда правильную, добрую, понимающую не слышно. Со временем сживаешься с этим. Мысли, пропитанные злом, им же и возвращаются.

 А потом? Потом поворачиваешь вечером ключ в домашней двери. На пороге падаешь от бессилия и сидишь так несколько секунд. Собираешься с духом, вытираешь предательскую слезу. Смываешь макияж, одеваешь такую верную домашнюю одежду. Взглядом случайно выцепишь себя в зеркале. И вот она ты. Естественная. Кажется, что такая же, как и была всегда. И тут начинает разыгрываться диалог между собой и собой, но не собой. Сложно? Да, нет, проще не придумаешь.

 Ты живёшь со своими проблемами, горестями, радостями, счастьем. Живёшь совершенно обыкновенная девочка, верящая в лучшее, ищущая крупицы хорошего в организмах самых ничтожных людей. Отдаёшь своё сердце и душу кому-то, любишь больше жизни, гордишься их успехами, прощаешь, понимая. Но однажды меняется всё. И ведь непонятно, почему именно сейчас и кто, КТО же причина, Кто же та самая заноза в известном всем месте? Покопаешься в себе, пороешь ямки. И вот он ответ на вопрос, кто же это, и даже не в этих ямках, а наверху. Затем становится непонятно одно, чем этот человек на порядок выше других людей. Чем он так притягивает мои внутренние органы, что изменилась душа. А душа вообще может меняться? Честно, не знаю. Но что-то же меняется. Это что-то больше, чем просто характер, больше, чем состояние или настроение.

 Суть из всего написанного выше бреда: Меньше, чем за полгода из-за одного определённого и нескольких также установленных мной личностей я изменилась. Я стала несчастной. И каждый день, открывая глаза утром, я чувствую, как пропитана этим несчастьем. И ничего, ничего не могу с этим поделать. То и дело передо мной мелькает картинка, в изображении которой я разрываю что-то толстое тягучее и мерзкое и выбираюсь наружу, освободившая свой разум и душу. Но я только представляю это, а вырваться не могу. Не знаю, где сделать надрез, что прокусить. Вжившись в своё горе, жалея себя, протягивая руки к небу с вопросом: «Почему же я?», я перестала видеть не только любовь, но и в принципе что-либо хорошее в людях, в природе, в поступках и речах. Звук, слово, изданные кем-то, терзают, мучают, воспринимаются как нечто брошенное в мой адрес. И дабы не сталкиваться с этим я живу музыкой вне дома. Но приходя в пропитанную отчаяньем квартиру, остаюсь с собой и ужасаюсь той твари, которая смотрит на меня из отражающих поверхностей.

 А теперь внимание, вопрос: в музыке ли дело?